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我的父母是控制狂:十种走出「家庭情绪勒索」的因应之道

   时间: 2020-07-10   来源: Q绘生活 阅读: 850

你是否在跟父母沟通时,得到的回应是「不要问为什幺」、「不可以说不要」?父母是否干涉你对工作、情人、朋友的选择?当你违背父母意愿时,父母是否威胁要抛弃你、要收回他们对你的爱或情感?根据统计,美国每13个成人之中,就有一个在「不健康的控制」下长大,不健康的控制指的是父母试图操控孩子的饮食、穿着、言谈、金钱、人生选择、社交生活,不允许孩子发展独立的人格。

在控制型家庭长大的成人,普遍会在追求独立与修复自我的不同阶段,萌生几种顾虑并背负沉重的罪恶感。如果你的父母是控制狂,如果你不知道该不该重揭家庭伤疤,美国知名家族治疗师丹・哈纽斯博士在《如果我的父母是控制狂》书中,列出十种顾虑与因应之道,协助你釐清自己的感受,并决定你想挖掘得多深入。

1.「我欠我的父母尊重、忠诚和感激。他们为我牺牲了那幺多,没有他们就没有我。」

正视不健康的教养方式并不等于背叛父母,也不代表你无视于他们的付出,而是意味着你忠于自己。基于为自己好的出发点,诚实地提出问题,并不是一种不尊敬的行为。如果你来自一个控制型家庭,发展出有弹性的家庭忠诚度可让你看见过去的好坏两面,以及父母的优点与缺失。

所谓有弹性的家庭忠诚度,指的是一种不会让你丧失自我的忠诚度,或是一种不那幺绝对二分的忠诚度。去探究不健康的忠诚观是如何被灌输给你,以及你是如何直到今天都还受制于这种忠诚,既能对你有帮助,也能为你带来疗癒。

2.「万一探究这一切让我觉得愤怒、痛苦、恐惧或哀伤呢?」

你不是非得探究自己的童年不可。这从来就不是一件容易的事,尤其如果你的童年过得很不容易。然而,这幺做却能让你得到释放。

挖掘过去可能会勾起强烈的情绪,因为这些情绪往往包含了小时候残存的情绪。在你还小的时候,你可能没有充分感受这些情绪。如果你有一对控制狂父母,可能代表他们很害怕被情绪淹没,而这是人之所以想要控制的一大原因。如果你的父母畏惧喜怒哀乐等感受,他们可能会设法避免、改变或阻挡所有家庭成员去表达情绪。

找回你的独立,可能意味着你要与生气、难过、受伤、愤怒、孤单、无依或焦虑等感受接轨。这些感受强烈归强烈,最终总是会过去的。透过检视及拥抱这些感受,你就能强化小时候锻鍊不足的情绪神经。

3.「一切都过去了,旧事重提有什幺好处?」

一开始时,探究陈年往事感觉起来可能只是让日子更难过,但到了最后,这幺做将有助你享有更健康的现在与未来。你对自己的观感可以改变。你与父母的关係可以改变。你可以从瞻前顾后,变成不顾他人反对地做自己。

多年来,我都刻意淡化父母对我的影响。回顾过往,我可以理解自己为什幺会这样。承认他们让我失望是很痛苦的一件事,即使我知道他们不是故意的。我藏起自己的需求和脆弱,极力争取他们的接纳与认可,但还是不曾觉得自己被接受了。面对这种挫折的感觉,很让人受伤。最重要的是,我发觉自己就像所有的孩子一样,无力阻止父母的伤害。这一层领悟更是让我悲从中来。

父母对我们竟有这幺多的影响,这种想法可能令人难以接受。童年那个相对无助、相对依赖的自己,也可能令人不堪回首。你可能很怕承认父母搞砸了他们人生中最重要的工作之一──养育你。说来惊人,事实上很多人都惯于将那份伤害合理化。而自由有赖于找到一个不偏不倚的平衡观点。

4.「要是在我把这一切想清楚之前,我的父母就过世了呢?」

看着父母日渐衰老、迈向死亡,向来是一件极其艰辛的事情。如果你的父母是虐待狂或控制狂,他们的老去可能会带来各种特别的情绪挑战。

很少人会和逝去的人有着完全圆满无憾的关係。如果在你有机会一吐为快或达成和解之前,父母就撒手人寰了,那种打击可能令人无法招架。但在父母离开以后,你还是可以透过书信、冥想或诗句说你想要说的话。

5.「情况没有那幺糟吧!毕竟很多人的问题比我严重多了。」

我所访谈的一位四十岁女性告诉我:「我父母从没打过我,而且他们确实供我吃、供我住、供我上学,所以,比起遭到毒打或侵犯的孩子,我想我没什幺好抱怨的了。」然而,她却受到父母无情的操控。情绪虐待的痛苦就像肢体暴力一样影响深远。一个巴掌、一句侮辱、一个眼神或推你一下,都能造成同样深刻的伤害。事实上,很多遭受肢体暴力的人都表示,最伤人的是言语,而不是拳打脚踢。

你不必被打、被侵犯、没东西吃或没衣服穿,也会有长期的受虐阴影。过度控制、疏忽和残酷的态度都很令人痛苦,而且都是不对的。我会分享各式各样的故事,呈现各种不愉快的童年遭遇,希望你能找到自己,而非否定自己。

6.「我不想当一个怨天尤人的受害者。」

控制型家庭的孩子受到的训练不是为自己好,而是以父母为中心、为父母好。质疑你的父母、发现你现在的问题与父母的教养方式有关,则是一种为自己好的做法──儘管在一开始可能让人觉得很不自在。

务必切记,即使父母很爱你,然而他们的控制却让你付出了很大的代价。不是要怪罪父母所犯下的错误,而是要了解他们犯了什幺错,好让你不必再承担他们犯错的后果。

7.「我父母只是做他们认为正确的事,最好还是原谅他们、忘了一切吧!」

许多控制狂父母做的是他们认为正确的事,但并不代表他们的做法对你而言就是正确的。摆脱父母控制的目的绝不在于报复。然而,在你还没準备好之前就原谅他人的过错,就跟报复一样具有破坏的力量。

8.「小时候的事情,我已经记不清楚了。我要怎幺知道自己是不是受到控制?」

需要疗癒的不是小时候某一个特定的经历,而是在控制型家庭里成长的情绪感受,以及在不知不觉间跟着你、对你的成年生活造成伤害的后续效应。

无形中的强大控制往往会形成阻碍,让你看不见过去的真貌。不妨拿你自己的经历和你即将从本书中读到的遭遇两相比对,这幺做有助你釐清自己的过往。

9.「如果我探究这些东西,我的父母、家人或朋友会排挤我或责备我。」

像这样的念头就是一种警讯,说明光是想到别人的反对就足以令你却步。是的,有些人可能不认同你,但独立的一个重点就在于寻求你自己的真相,即便你得不到别人的认同。如果你的父母或朋友因为你想做自己就攻击你,那幺探究这些关係更是一件刻不容缓的事情。

但凭你的选择,探究过往也可以是一个很私密的过程。就算不对父母透露一个字,你也有可能放下过去的限制,得到新的自由。很多人都做到了。

10.「都这幺久了,没有改变的希望了吧!一想到要改变父母,我就觉得无望。」

这种心情反映了控制型家庭常见的思考模式──追求完美与绝对。心理上的改变或许很慢很难,但并不是绝对的。

你的父母或许永远不会改变,但你的疗癒却不是取决于他们怎幺做。你的疗癒取决于你自己怎幺做。即使只是小小调整你的感受、行为和关係,都能为你带来很大的回报。

延伸阅读15张图让你一次了解情绪勒索(emotional blackmail)拒绝「情绪勒索」与「道德骚扰」,最好的方法就是建立相处的界线孩子受伤,因为大人坏掉了!你也被父母的爱所伤害吗?孩子有问题,都是爸妈的错?每位父母都该了解的「依附关係」
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